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阿嫲。

Posted: 16/02/2014 in 我也忘了怎么说
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图像

 

这是一条我们都很熟悉的乡间街道。

街道的一头是一所小学。我们世世代代,子子孙孙都在那一间小学上学。

原因呢。

是街道的另一头的阿嫲家。

 

我属于家中较年长的孙子。

也是他们当中最早踏入那所小学的其中一个。

下课的时候食堂总是有满满的人,

我好像怎么挤都永远看不到卖面阿姨的头。

阿嫲知道以后,

每个下课时间就会准时出现在学校食堂。

然后我就会远远地站在后头,看着阿嫲小小的身躯

在一大群学生之中挣扎向前,

只为了买一盘那个时候我认为很好吃的食堂经济面。

 

再后来,我长大了一点。

我们被迫在学校放学后回到学校参加课外活动或是补习。

这之中有短短的半个小时休息时间。

放学铃声响起阿嫲就会出现在校门口,

左手拉一个右手拉一个,嘴里嚷着另外一个,

带着我们过马路,有时还要背着我们那重重的书包。

我们回到阿嫲家吃午餐。

但是我们的嘴可叼了。我们总跟阿嫲预订好明天的午餐内容。

所以有时候阿嫲一大早就为我们买好了椰浆饭,有时是要到印度人店买煎饼。

有时候,我们最喜欢吃的是阿嫲煮的白粥和肉松。

阿嫲总是嘴里念着“每天吃这种没有营养啦”,但是却总是有求必应。

 

我们就是这样子长大。

但是我们长大了以后,又有另一群小孙子入学。

小孙子们长大,然后又有一群小孙子入学。

阿嫲的日子日复一日,面对我们这群基因很相似的小屁孩是很烦恼的。

但是她却从来没有埋怨过。

 

阿嫲后来身体状况都不是很好,

叔叔伯伯们准备好了一件房子让阿嫲阿公搬到住宅区,

因为好多个叔叔伯伯姑姑都住在同个住宅。

那样大家就可以常常去照顾阿嫲阿公,阿嫲也就不用打理着老家的琐琐碎碎。

但是阿嫲总是拒绝。

我不知道她是为了老家有太多属于她的回忆而执着,

或者是因为街道另一头的孙儿们而牵挂。

 

我们一天天长大,阿嫲也一天天地变老。

变老的是她的身体和体力。不变的是她从来都只会为了家人而付出的精神。

阿嫲有风湿,她却每天坐在井边洗完洗衣服。

阿嫲的行动开始有些变慢,她依旧每天为孩子孙子们煮饭打扫。

阿嫲从来不开口说”痛“,她咬紧牙根忍到终于不能再忍才会打电话,

找个最闲着的孩子带她看医生。

 

阿嫲的整个青春都跟着沉默固执的阿公一起奋斗。

他们在最艰苦的年代,养大了11个小孩。

也许没有让他们吃得锦衣玉食,但是也从没让哪一个孩子饿过。

我的每个叔叔伯伯姑姑,个个不烟不酒,

个个都有自己很美满的一个家。

而我们这群孙子之所以能在那么好的环境长大,那也全都是因为阿嫲。

 

但是也因为身于那艰苦的年代,

阿嫲对钱的价值观是很固执的。

她总是担心钱难赚,担心会麻烦别人,

所以病了痛了,总是不说。

我们总是很迟钝,因为没有听到阿嫲说痛,我们就以为她不痛。

 

阿嫲的一生都在为了别人而活。

她从来没有想要为自己买些什么,争取些什么。

她的快乐来自于丈夫,孩子们,和孙子们的快乐。

她的烦恼也是为了担心她在乎的人们有什么不快乐,有什么烦恼。

 

今天我回到了我熟悉的街道。

也回到了我熟悉的阿嫲家。

但是阿嫲家的布置却不是我所熟悉的,

客厅的沙发和电视机都不在了。

摆在中间的,是阿嫲笑得很羞涩的相片。

还有相片前的缕缕白烟,和两旁的蜡烛和黄花。

 

我看到了我最熟悉的阿嫲,

阿嫲却没有像平时一样,对我说“吃饱了吗?后面有煮,去吃!”

怎么办。这一次我连拒绝阿嫲的机会都没有了。

 

阿嫲在我的面前一直很健康,

总是笑得很开心。

所以我真的不曾想象自己有那么一天会变成再也没有阿嫲疼的小孩。

我开始害怕,

没有阿嫲以后,那还叫不叫“阿嫲家”?

阿嫲一直是凝聚我们一整个大家族的力量,没有了阿嫲以后,

我们又会有多少的岁月再也不踏上这条熟悉的路?

 

我的阿嫲,

那是我见过最勇敢,最执着,最义无反顾,最无怨无悔的女人。

现在的我和其他孙子们坐在灵柩边,写了这一篇,给我们的阿嫲。

我们都在害怕,

天亮以后我们终究必须要送走她的那件事。

 

亲爱的阿嫲,

我知道我们不该再让您操心,让您牵挂。

但您说,

像你这样的阿嫲,

                           我们要怎么样舍得,才能不难过?

错过,就够了。

错过,就够了。

“你有想要恋爱了吗?”

”现在还那么年轻,两年后再说吧!”–带着好单纯的笑容–”你那么喜欢我,会等我两年吧?“–她在心里悄悄说。

 

 

一年后。

她单身的时候,他把另一个女孩的手牵在掌心中。

再一年后。

他分手的时候,她已和另一个男孩在热恋中。

又过了一年。

他想牵起她的手。

”对不起,我被上一段感情折磨得太累。“

 

过了好多年。

他和她的身边换了一个又一个温度。

 

 

偶尔,他和她总会回头望,

以为

在那一个原处    还有一对目光在等候。

 

但   他们从来没有等到彼此。

 

 

 

他带着遗憾的声音说:

“真可惜,我们总是错过彼此。”

 

“但是亲爱的,

这不仅仅是错过阿—

那一份爱并不够深,

至少没有深得让你们为彼此等候。

 

或许,

那甚至不是爱,

而是一种习惯—

一种“他还在”的习惯。”

 

我想对他说。

那一个晚上

我们围坐在饭桌旁

该聊的、不该聊的,都一次聊光

 

我忽然有种奢望

奢望地久天长

奢望我们永远这样

奢望青春   不是那么短暂

 

 

–随笔于加拿大·我们的小蓝屋

这个世界

很大。

这一辈子遇见过的人,

很多。

 

你说,

遇见,就是一种福气。

 

但….

 

 

有些遇见,

是让自己痛彻心扉。

 

有些遇见,

是让情牵午夜梦回。

 

还有些遇见,

是为了擦肩而过

 

千百次的擦肩而过,

而我,

只是卑微地期望,

在哪一个回眸里

找到一个

同类

歌曲:同类
歌手:孙燕姿 专辑:stefanie 
作词:易家扬作曲:李偲菘

雨后的城市寂寞又狼狈
路边的座位它空着在等谁
我拉住时间它却不理会
有没有别人跟我一样很想被安慰

风停了又吹我忽然想起谁
天亮了又黑我过了好几岁
心暖了又世界
有时候孤单的很需要另一个同类

爱收了又给我们都不太完美
梦作了又碎我们有几次机会
去追

不晓得为什么爱又稀少又昂贵
云在半空中被微风剪碎

回忆也许美可是正在飞走对不对

《我可能不会爱你》这一部戏,在我之前的部落格就已经介绍过了。

很多天以后的今天,
这一首歌忽然在我脑海浮现。
很喜欢这一首歌的旋律 歌词

我想,
更让人觉得有感受的原因是
它诉说着一个故事~

踮起脚尖爱–
需要多大的勇气
坚持等你回头 明白这一份爱

洪佩瑜~ 踮起腳尖愛

作曲:蔡健雅;填詞:小寒

舞鞋 穿了洞‭ ‬裂了縫‭ ‬ 預備迎接一個夢
OK‭ ‬繃‭ ‬遮住痛 要把蒼白都填充

勇氣惶恐‭ 我要用哪一種
面對他 一百零一分笑容

等待‭ ‬的時空‭ ‬有點重 重得時針走不動
無影蹤‭ ‬他始終‭ 不曾降臨生命中

我好想懂 誰放我手心裡捧
幸福啊 依然長長的人龍

想踮起腳尖找尋愛
遠遠的存在
我來不及‭ ‬說聲嗨
影子就從人海暈開

才踮起腳尖的期待
只怕被虧待
我勾不著還‭ ‬微笑忍耐
等你回過頭來‭

哪天 撲了空‭ ‬折了衷 祈禱終於起作用
一陣風‭ ‬吹來夢 卻又敗在難溝通

轉載來自 ※Mojim.com 魔鏡歌詞網
我終於懂 怎麼人們的臉孔
想到愛 寂寞眼眶就轉紅

想踮起腳尖找尋愛
遠遠的存在
我來不及‭ ‬說聲嗨
影子就從人海暈開

才踮起腳尖的期待
只怕被虧待
我勾不著還‭ ‬微笑忍耐
等你回過頭來‭
你會回過頭來

回過頭來

想踮起腳尖找尋愛
遠遠的存在
我來不及‭ ‬說聲嗨
影子就從人海暈開

才踮起腳尖的期待
只怕被虧待
我勾不著還‭ ‬微笑忍耐
等你回過頭來

这可能是短期内
我用家里的电脑 写的最后一次的部落格新文章

明天一大早
我就要前往 那一个
未知的
Kolej Matrikulasi Pahang

到了昨晚
才真正有了“原来我要离开了” 的感觉

也是昨晚
第一次为了离开 而掉眼泪

谢谢昨晚
儿童班帮我办的送别会
你们的用心
真的
让我超感动

小派对、真心话大冒险、影片、祝福册、衣服
等等等
还有
你们的眼泪
你们的拥抱
你们的祝福
真的
谢谢
我会带去的-
影片、衣服和祝福册
有它们
我想我会更勇敢、更坚强

昨晚
也是做后一次的friendz gang gathering
难得六个人齐了
虽然聚集时间很短暂
但很重要
真的

虽然接下来6个人真的都有着不同的路了

永远不会忘记
我们交汇的那一个路口
朋友
加油~

前晚
最后一次的青少年进修班
谢谢你们
让我平静
让我忘记离别
让我最后一次 和你们一起疯狂
不会忘记 我们歇斯底里的-
《让世界因爱发光》
而我 在那晚
是因为你们 而
发光

还有很多来不及见面的朋友
还有那些留信息给我要我加油的朋友
还有那么那么多的人~

要离开了
放下的
必须是那么那么多
而我
是那么那么那么的不舍

吧株巴辖
这个市镇
我 好爱好爱

因为
这里有我最爱最爱的你们

时间
会让人长大
会让人懂得很多
我知道
再见时
很多事 会变得不一样


不管如何
我都感恩
你们给的曾经

谢谢你们给我机会
和你们一起哭
一起笑
一起疯狂
一起回忆
一起拥有那么那么多

我不知道
没有我以后
这里会有什么变化

但我知道
没有你们以后
我会变得不习惯

但我也懂
你们会希望我去习惯那一份不习惯
我 懂
真的懂
我会努力的

没有你们的日子
我会学着照顾自己
没有我的日子
你们要更珍惜自己

我不知道
再一次有机会和你们一起疯狂是什么时候

我会期待

愿上天 赐福予大家
还有我的家人
最爱的你们~

真的
再见

谢谢你们 爱我

什么时候开始
我学会了 一个人

一个人留在家
一个人逛街
一个人搭巴士
一个人补习
一个人弹钢琴
一个人跳舞
一个人去考车
一个人空虚
一个人看偶像剧
一个人哭
一个人笑

一个人的时候
我只有一个人
很多人一起的时候
偶尔
我还是觉得一个人

我似乎活在自己的世界
却在自己的世界
找不到自己

其实
一个人
也许需要更多勇气
也也许 可以不用勇敢

一个人面对
也许很不容易

我可以假装 自己没有在面对

我不知道
一个人的路程
到底好不好

我知道
我比以前潇洒很多
比以前勇敢独立很多

我还知道
我比以前 更容易沉默很多
我比以前 更没有期待很多

一个人

在这里

想着一个人

转眼,spm考完了

转眼,第一个月的薪水花得七七八八了

转眼,初一和生日加情人节在混乱的一天度过了

转眼,就开工和那些不太想念学校的小朋友见面了

转眼,农历正月十五就过了,

见面时已经没有人在说“新年快乐”,

虽然

我的幼儿园还是几乎天天开着astro的《大日子》新年专辑><

总之,就像小学的作文结尾一样:

一切就在转眼间度过~

然后的然后,我很努力的想在心情港湾记录起新年15天的每件事~可是丫

发现自己的记忆很混乱,现在回想,根本分不清哪一天做了哪些事。。。。。。。

所以,只好把零碎的记忆

留在心情港湾~

除夕一过,手机马上混乱了起来~新年+生日+情人节的祝福把我的手机装得满满的、变得好重好重~然后丫,感谢hotlink gift,让我享有一天的免费通话~所以呢,那天和不同的人聊电话聊到了三点多,细节就不多说了~然后在大概四点,静佳和他哥哥很夸张地出现在我家门前,为我送来生日礼物(可惜你们不是第一份哦^^哈)。然后就还和他们胡乱哈啦了一小时!然后的然后,忙碌的初一就开始了。一早的家庭聚餐~将近五十人和一只狗的家庭聚餐就在我家~然后就吃了我的第一个生日蛋糕(谢谢二伯母亲手为我做然后有吉隆坡味道的美味蛋糕)。将近三点,我就出现在天关啦~其他人很忙碌地在准备当晚新春大团拜的点心,而我则临时抱佛脚的准备当晚我的司仪台词><(新年期间忙碌嘛:P)。忽然呢,就有人把一个很大的盘放在我面前,上面呢是用饭团所拼出来很大的“18”字样,他们说是我的生日蛋糕~呵,所有夸张到啦,但真的感谢你们的创意和用心~很爱你们哦~(其实不懂有谁帮忙弄,就应该要谢谢紫琦,心茹,玮伦,雪玉,妙宁等等人吧^^)所以,这算我的第二个蛋糕~之后就再催促声中化妆换衣服啦(感谢彦妗让我美美登场:)很专业一下哦~以后我结婚会找你帮忙的-我还记得的话。哈)。化妆到一半有个很特别有美好的小插曲–就梅玲大姐在人家化妆到一半、样子一定很怪的时候把我拉到儿童班的化妆间,然后就有一大群的小朋友和导师替我唱生日歌-我的第三个蛋糕登场啦~还要谢谢他们为我做的礼物–我的日历专辑^^很感动呢~然后新春团拜在我和金龙的紧张搭配下就进行、结束了–表演很棒,烟花很灿烂,孔明灯很美丽~在之后,在青少年的化妆间收拾我乱七八糟的东西,然后忽然停电,然后有人大叫一声,然后我很迟钝的继续在黑暗中收拾,然后我的第四个蛋糕登场!老实说,没有想过青少年会帮我庆祝,因为应该算没有什么前例,所以真的真的真的很惊讶~而且是我最喜欢的toast蛋糕店的河豚蛋糕!总之,一切很棒~在生日结束的前夕,还在电话中听了刚认识不久的朋友(也不是很认识:P)替我唱今年最后一首生日歌,谢谢你,godfrey~然后,就是很混乱的2月14号结束了^^

之后的记忆就开始混淆~

就照样有到奶奶家、外婆家、大大小小的亲戚家拜年~拿了很多的红包(今年果然经济有复苏^^)

初二晚上,彦妗家的新年派对。和往年一样的自助餐,和往年一样的烟花,和往年一样大家很努力的玩炮,和往年一样永远长不大地炸来炸去~不一样的是,我们今年有放孔明灯哟^^那么多天了,上天应该有收到我的愿望–拜托~spm result………哈~然后,又是往年一样的扑克牌,然后我还是和往年一样,只会玩“心脏病”~因为这一天认识了一只叫“布丁”的狗~

然后就是初三死党聚会~就去了我家、怡阮家、俊荣家、伟彬家(还真是少==,因为计划赶不上变化啦,这里就不说了),

再然后我们有几个人私底下在结束后去了一个对我们避而不见的朋友家,我们知道他在家,却要他的家人对我们说他不在。或许他真的有他的理由,但为什么不让我们懂你的理由?!开车离开他家的那一刻,我真的很难过,但我知道那辆车里,最难过的不是我–他的她还在等他,等他给一个理由、等他给一个很遥远的梦、等他。。。。。。于是,我们一车就到了海口码头。她需要空间~而我,正好当天情绪很乱很糟,也就对号入座,在海边小哭了一场~

将近黄昏的海边,忽然下起的细雨,两个在努力着勇敢的女孩试图找到情绪的出口。。。。。。

跳过跳过~

然后呢,在某一天,就和儿童班导师浩浩荡荡(好久没写到的成语)地去拜年,真的有很多人,应该将近30人~然后就去了我家(再度成为起点站)、昆佑家、玮伦家、心茹家、小姨家、春慈家、梅玲家,然后我就暂时脱离队伍-去了三八学记聚会~还以为自己已经很夸张地迟到了一小时多,原来,我不是第一名==还三甲不入!一如往常的夸张==看了<percy jackson n the lighting theif>-真的很不错的一部电影,而且视觉效果很好(因为里面的主角有美化场景的作用)~之后去了很值得回忆的“豆府花城”–很美丽的名字,我们在它美丽的二楼免费吹了一小时的冷气,然后因为“友善的店员”告知我们忘了做我们的“美味豆腐花”而前往人潮汹涌的魔力点子~和学记不错的回忆,在值得让你一再回味的豆府花城~哇咔咔>.<之后回到儿童班队伍,在馨尤家的火锅大餐很丰盛~

然后,某一天,和梅玲、雪华、玮伦、玮恩、伟良、小妹、斯凯、馨尤、馨予,阿芬姐去看了半夜场的《花田喜事2010》-很无厘头的一部贺岁片,剧情很敷衍,过程还算有笑点~

又是某一天,和学记在热热的报馆看他们吃热热的火锅,然后念旧的我们去了令人念旧的似柳园~一切似乎没有变,但镇腾发现长颈鹿不见了~原来,还是有些东西改变了。。。。。。大家又再度踏入戏院,只是换了一间。然后看了一部让我一直在状况外的《锦衣卫》><然后赶去大姨家的家庭聚餐(谢谢伟政载我去,一直兜来转去,谢谢你包容我这个路痴~)~聚餐后,和金龙,壮森,碧香姐,雄哥,彦妗,音君,惠祥,惠玲,惠兰在红红的secret recipe吃蛋糕~那里的蛋糕味道还是一样的浓、价钱还是一样的贵。一开始大家还乐在其中,蛋糕很美丽的融化在口中,但是,不久,还是觉得。。。。。蛋糕好腻哦。。。。。于是我们在那里很没有形象地玩“算手指”-输的人要吃一口蛋糕~大概我们可以列入那里的历史了~结帐-一碗面+11块蛋糕+10杯水=RM180++果然,贵!

又是某一天,我和美琪怡阮选了同色系衣服(桃红色^^)和俊荣一起去了咖啡店和麦当劳~

然后某一天,在天关的青少年迎新会+新春大团拜,吃火锅吃到撑死~

依旧某一天,儿童班迎新会+新春团拜后,一群人到“随意诗人”喝茶-在愿吉去台湾前的最后一次喝茶~

还是某一天,和怡阮到院长家拜年,然后第一次自己一个人走summit~才发现,原来自己一个人走,速度那么快-也许因为没有放慢脚步的理由~同天,踏上了许久没搭的巴士,沉浸在一个人的旅程~

然后某一天的现在,我坐在电脑前,

努力的整理着零碎的记忆~

也许某一天,我又坐在电脑前读回这一篇

然后发现自己漏了哪些点滴

但,都已不再是重点~

祈愿新的一年,

努力的人们-顺心如意

面对困难的人们-再苦都有人陪

心情港湾里的每个角色-幸福快乐

~xuan~

其实,《心情港湾》寓意着我的生活~

而在我生活里扎上一脚的人物真的不计其数

大大的生活圈子与大大的生活圈子交织在一起拼成了《心情港湾》一个又一个的故事~

今天的重点,其实不是在说故事~而是在说角色-我的角色,我的特质

大大的圈子让我遇上了很多人、看了很多人、感受了很多人

某些时候,我会听到这样的声音:

“其实,连我自己也不了解我自己!”

我的第一感触–无奈

为他们觉得无奈

为这一句话觉得无奈

因为

我知道

最了解你的,就是你自己

如果你说,连你自己也不了解自己,那你更没有立场去埋怨别人不了解你

也不能埋怨生活少给了你些什么,

因为 你并没有明确的在追逐些什么–既然你不了解自己~

所以

我很骄傲地说: 我懂我!

我>基本资料…………

我叫陈嘉璇-一个我很满意很喜欢的名字,今年18岁,出生于1992年的情人节。

我的体型很“娇小”,声量却恰恰相反。

我很容易被晒黑,白发在三年级时就开始出现–我怀疑头发的黑色素都跑到了皮肤上,而皮肤的白色素都跑到了头发那儿~

至于长相,绝对不是倾城倾域,但至少是我很满意:P

我在2009年的12月18号把初恋交给了一个人,然后谈了一场很短暂却很美丽的恋爱–一场绝不后悔的恋爱~感情状态目前是空白,所以我把爱留给了自己^-^我从来不缺追求者(真的:P 哈),但我的感情不是试用品,所以我绝对不说“我们试试看在一起”~对我来说,真心-no sale!总会有对的人在最美的时间出现,让我的掌心适应另一个温度…………

我>最爱…………

我喜欢秋千。没有原因地喜欢~偶尔会任性地坚持赖在秋千上。不开心时,会在秋千上让自己放空。可是,其实会怕被人推而荡得太高><会怕死啦~

我喜欢冰淇淋。有人说,冰淇淋有恋爱的味道~可是,我每次在吃冰淇淋时,都只是很单纯地在吃,没有特别感受到什么异样的味道咯:P 我家冰箱里是常年都有冰淇淋踪影的~所以,爱冰淇淋,也是没有理由的~~

我喜欢小动物。我不了解那些看了小动物会尖叫的人~因为,我不会丫~然后,我觉得自己还蛮有“狗缘”的,就那些通常会追人的流浪狗都不会用相同待遇对我~不过有个重点,就是–喜欢不代表会照顾~我很没恒心的,只会和动物玩,至于要照顾他们的起居饮食的话–真是抱歉,我连自己都照顾不好>< 另外,可能,我也喜欢大动物,可是目前还没有和他们相处的机会~也许某天有机会,我也能和大象、鲸鱼什么的做好朋友~哈

我喜欢唱歌。虽然五音不全,但我常常还是很勇敢的拿麦克风唱歌~哈。我喜欢有故事的歌–它让旋律不再空洞……

我喜欢娃娃、花朵。虽然我还蛮“哥儿们”的,但还是会喜欢这些东西~我会和我的娃娃说话–到现在还是一样^^

我喜欢感动和浪漫的事。感动和浪漫,对我来说是最催泪的~无奈的是,当今已经越来越少人愿意用心。感动和浪漫不是建筑在金钱上的,这两个元素需要的,只是一颗真心~

我>会做的事情…………

我会画画、彩色~水彩、蜡笔、木笔–我都ok。画画的内容范围也很广~普通图画、漫画、静物画、海报、甚至中国画,我都学过~在我还没学会握笔以前,我就在画画了–我的妈妈是个绘画老师~所以认真说起来,画画不能算是我的兴趣~可能在我生命里,它只是一种自然的东西–一直都在~

我会写书法。虽然造诣很不高,但比起一般人,我还算“会写”的了^^

我会诗歌朗诵、演讲、讲故事,三语都没有问题。我的第一个讲故事比赛在我四岁~这些靠声音的比赛陪伴我走了整个小学和中学生涯~其实我享受在台上的那一刻,我的最高境界就是在完全在不会紧张的状况下上台-秘诀只有一个:不要认为自己是来比赛的,不要想我要拿第几名,只要记着-我是来和大家分享的~我喜欢在台上把我的热情、我的愉悦和台下的每个人分享。有时候碰上作品需要,我也让台下的人感受我的难过与悲伤~我感受,舞台,属于我!

这些强项是从小培养,所以厉害的其实不是我,是从小教育我的妈妈和阿姨~没有他们,就没有我。因为这些强项,所以我的伸缩度还蛮大的,比如说在办营会选职位时,我可以是美宣、康乐、主持,甚至是营长~

也因为这些强项,我算是在目光下长大的。在学校我一直都是宠儿~说真的,从幼稚园到现在,我还没遇到对我不好的老师~不管在哪里,我都被赋予重望。可是,其实曾经某些时候,还蛮希望自己平凡一点的:P甚至希望自己不是自己。但,无论怎样,都过去了。辉煌的时代,相信也过去了。我,依旧还是平凡的那个我~

目前,在学钢琴和舞蹈~我很努力地想充实自己,目标,是希望被人们觉得–我是个挖不尽的宝藏~很贪婪的念头,哈,但那就是我–很骄傲的我:P

我>很不会的事…………

我是运动白痴~简单的说,我没有运动细胞……生平唯一一个因运动获得冠军的是中三那年的英式女篮。参赛原因是考完pmr后很多人没去学校,而又必须照老师的计划走,因此被强拖去凑人数。然后,那一次比赛,我们组第一名,参赛队伍–只有两组==哈哈

我超级不会煮!唯一擅长的泡面偶尔还会因为泡面的不配合而太糊或太硬==haiz……..然后丫,小我两岁的弟弟,偶尔会负责全家的晚餐><我有那么失败吗?!

暂时想到关于自己的就只是酱啦~等我想到时再加^^

或者等我发现关于我的其它事时再跟大家分享~

总之

我相信

我懂我

而且

是那个很骄傲 而且很无限的我

欢迎路经《心情港湾》的你留下片言字句^^

~xuan~

为自己筑了一个心情港湾

让自己疲倦时  有个地方停靠

开心时 有个角落能让我与全世界一起分享

忙碌时 有个歇息站让我停下脚步

清闲时 有个责任让我去打理

生命走到尽头时  有个见证我一生的故事书

《心情港湾》–这里将会记载

我生活里的点点滴滴

我的泪水

我的欢笑

我的愤愤不平

我的委屈 我的糊涂

我的平凡但却精彩的故事

我的一切一切

这一切,都想透过《心情港湾》

和最亲最爱的人分享

甚至是路过的你

我也感恩 你参与我在这里的故事

《心情港湾》

能让一艘艘的疲惫的舟

好好休息 

并且  找到更多勇气

带着理想  继续

航行

让一颗颗疲惫的心

疗愈伤痕累累的翅膀

乘着梦想   继续

翱翔

飞得 更高 更远

且让一滴滴泪水

在《心情港湾》  被 风干

~xuan~