Archive for the ‘记忆收集站’ Category

^请播放,边阅文 =) 

 

加拿大温哥华时间 2013年8月15日,傍晚6点51分。

 

抵达温哥华还没超过24小时。

温哥华时间晚间8点抵达,将近10点到家。空虚而凌乱的房子让我有点茫然。

决定洗一个澡,但发现浴缸严重阻塞。

半夜12点,我躺在刚烘干的被单上。睡意全无。躺在床上看书听歌,写意得很。

半夜3点(马来西亚傍晚6点),我爬起来煮了一份晚餐给自己。

早上6点(马·晚上9点),终于觉得眼睛要闭起了。想想,躺一躺也好,两三个小时也没关系。

眼睛再睁开时竟然已经是下午4点(马·早晨7点)。

就马来西亚时间来说,我真是晨昏定省的乖孩子。

但事实是– 这就是传说中的时差。

我不强迫自己在一时半会里努力改回来适应这里。

毕竟在这悠闲的日子里,我可以给自己很多时间。

 

 

朋友在废书看见我的状态惊呼:你回来了?!

是啊,理论上我是回来了。但是似乎灵魂的一部分还在等待转机。

朋友说,“明年呢?你还回去吗?”

我啊,已经开始想念了。

朋友说,“没办法啊,你就是恋家。”

我想了一想,

我不是恋家,是胆小。

 

总是不惜一切回家,因为我胆小害怕。

我害怕传来长辈们生病、过世的消息。

我害怕爸妈的白发多得太快,再也没有力气和我们到处去玩。

我害怕弟弟快我一步抢先毕业,从此踏入职场不能和我赖在家。

我害怕小宝宝们长得太快,而我无法陪着他们长大。

我害怕和男友太久没见,连牵手都会变得害羞尴尬。

我害怕朋友们都有了自己新的朋友,而我就像失恋了一样。

我害怕姐妹们变得生疏,再也不会对彼此说出心事。

我害怕那些在身边的妹妹们长大,到外读书做工而变得不再单纯。

 

是啊,因为我的胆小害怕,我回家了。义无反顾。

但是我竟然也提早离开家,回到只有一个人的这里。

我在飞机上忍不住想,

“我到底为什么要提早回来?

我不需要夏天,只需要你们在我身边。”

但最后,

我依旧忍住了跳飞机的冲动,回到了这里。

没办法,

因为我早就答应自己-要给自己一个夏天。

许下的承诺就像欠下的债。对自己也一样。

 

家乡的三个半月假期结束了。

我在我最熟悉的地方度过了很丰富的三个半月。

我经历了五月五,我去了插花班上了三堂课,

我和男友一起到刁曼岛浮潜,

我们很大的一家人一起为奶奶庆祝了母亲节,

我和学记青苔党到了沙巴旅行,

我到了三个小地方去分享了一个课题,

我参与了两场双亲节晚宴,

我为孩子们向父母诚实的一句话拍了两个实录影片,

我陪小弟一起拼了很多乐高积木,

我和家人还有恐龙妹妹到马六甲度假,带着阿煊去游泳,

我处身于马来西亚史上最严重的烟霾日子,

我到机场去接弟弟回家,

我们到很冷的太子室内泳池游泳,

我和小姨带着煊煊搭飞机到美里,

我和弟弟动手为阿煊建起了一场室内拍摄,

我们一家和男友到了新山乐高乐园经历了一场幼稚的冒险,

我们一家人一起爬山、看电影,

我的弟弟在炎热的午后里看了一集又一集让人忍不住拍桌的《跑吧》,

我和一群热血但又秘密人士拥有了一个充满挑战的芙蓉旅程,

我参加经典会考成了全科状元,

我和一群爱阿煊的人为她办了一场平凡但充满爱的一岁派队,

我为了一幅很久后会挂在我拥有的房子的油画而弄得满身是颜色,

也和男友一起完成了一年一度的1000片拼图。

 

看起来很悠闲,以为是空荡荡的三个月半,

其实充实得让人无法想象。

是那一群爱我的每个人,

让这三个月半过得那么没有遗憾。

 

 

离开马来西亚的前一天,

是那被电台宣传得很夸张的流星雨日。

不止被一组的朋友约了一起去看流星雨。

但是我怎么选择?都是我好爱的人们。

结果我哪里都没去。不只是因为我不懂得选择。

我希望爱我的你们都懂,

我不是不想见你,不是不想看流星雨。

但我无法面对着你说,

“嘿,再见。”

 

离开不难,

难的是道别。

我还没有学会不哭,所以我选择不说再见。

 

放心吧,我胆小得很。

很快我们又将再见 =)

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现在是温哥华时间28-10-2012,9.27am

 

我放弃了一个读Midterm的大好早晨(下个星期有三个,写完这篇我就去跳海),决定仔细想一想

这一个在20年前的今天出生的人,对我造成的人生10大影响。

好啦,你可能说这也太笔记化了吧?!

但是没办法,人生有时候还是要简洁有力一点比较好~哈哈

如果很像看很长的,那就去复习去年我写过的《我想亲口说一声》

(OK,坐在隔壁的朋友很努力的在读书,我压力很大很大很大很大很大很大很大)

 

好,我真的没有那个心情去讲一些风花雪夜,谁叫这个人生日都没有公共假期,Shi Hao说得对,“十月份不是一个应该有人生日的月份(或者基本上年尾这几个月都不是),因为众生都要经历考试的煎熬。”

重点摘要:

1)因为这个人,我去了培训营、拿了最佳组长、在学记队里。

Keywords: 打电话,开会,PMR,美宣组

2)因为这个人,我在学记的联谊里又多撑了一年。还完成了周年庆和培训营。

Keywords:垃圾桶,外区开会,混蛋荣

3)因为这个人,我的高数拿了A+,而且有幸在一个那么厉害的补习老师门下。

Keywords: 伯乐,BC ONG,很怕抄袭,Marrybrown, C Me.

4)因为这个人,我开始写部落格,虽然很少更新,但是至少我有在做。

Keywords: 翱翔的天空,心情港湾,折度空点

5)因为这个人,我见识到有人可以发脾气发得那么优雅。

Keywords: 《且行且珍惜》,马六甲,金城武

6)因为这个人,我终于知道有些人可以把废话讲得很有趣,让你没有办法结束和他继续废话下去。

Keywords: Canon到底是什么,梦,变肥….. (自动省略一万字)

7)因为这个人,他带了我去和他的超厉害好友一起练习面试,所以我信心满满地去面试,然后来到了这里。

Keywords: 草场,你的偶像是谁,“Rakyat didahulukan…..”

8)因为这个人,我发现自己可以那么信赖一个人,把自己害怕面对的东西都交给他代替我先去面对。

Keywords: 你帮我check……

9)因为这个人,我才知道世界上有人和乌龟和仙人掌的感情那么好,可以一起出生入死,称兄道弟。

Keywords:淼,焱,磊—对吗?没有时间去查了啦!!!!好啦,我知道这一条写得有点勉强,那补充一个最近对我的大影响:因为这个人,我开始看Survivor。而且,是我整间屋子的housemate一起看。

10)因为这个人,我相信男女之间有纯友谊。什么都不去在乎,不去掩饰的异性友情。

Keywords:这句这么白话,不用keywords了啦。给那些不知道我在对谁说话的人–是啦是啦,这个人是我的好朋友,没有暧昧关系,对啦对啦就是你们眼中怀疑但却确实存在的那种友谊关系=)

好啦,我列出的10大重点,看起来你对我的影响都还蛮良性的。

只要你保证你最多只是废友(废话很多的朋友),绝对不会升级成损友的话,

我真的不介意你一辈子都在影响我啦!

 

生日一百万大快乐–我在时差15小时以外的距离说 =)

生日快乐!!!

 

繼續 – 給15歲的自己 (OT:手紙)
作詞:施人誠
作曲:Angela Aki

 

这首歌翻自由混血日本歌手Angela Aki的“手紙 ~拝啓 十五の”。日语和中文的歌内容大意都是一样的,他们都写了一封信给15岁的自己。

我听着歌,想起了15岁的自己。

 

 

致:亲爱的你

 

我想你大概也没有想过  现在的我会写了一封信给曾经的你。

你一定没有办法想象 现在的我会走到了这里。

我对生活一直都是充满感恩的,

但是到这一刻我才想起:原来我一直忘了感谢你!

 

亲爱的,

我想起了你。

那一个不服输的你。

 

你并不是天生最闪亮的那一颗星。

我想起了你是多么多么的努力。

我想起你为自己愤愤不平,也想起你是那么地把握每一个机会、用尽全力!

我想起你好爱哭,但是你每一次都会为自己擦掉眼泪。

我想起你在床头贴着“再不起床,你的成绩就完蛋”,然后你每天自动自发4点起来读书。

我想起你对这个世界的质疑,却依然那么勇敢地生活。

我想起你对大人世界的疑惑,但你依旧相信爱。

我想起你因为压力抱着枕头大喊大叫,然后继续在自己的各个岗位做最大的努力。

我想起你根本看不清自己往哪里前进,你害怕,虽战战兢兢却也迈开脚步。

 

我想起你为了成为现在的我,而受的委屈,还有伤。

也想起你是那么勇敢、坚定。

 

是你的倔强,所以我成为了现在这一个自己。

 

亲爱的,

原来是你。

谢谢你为了现在的我那么那么努力!

 

如果可以,我好想抱一抱你。

 

我想你一定也不敢相信我能够走到这里。

我遇到了一些你没有想象过的人、

飞越了半个地球、走在你没有走过的路、看着你没看过的风景。

你没办法相信  我所看到的精彩和美丽。

亲爱的,我现在能够自信地告诉你:

曾经的错和眼泪原来都有意义。

 

谢谢你,

是你的单纯给了我指引。

此刻我闭上眼睛,

仿佛还是看到了你那倔强勇敢的眼神。

 

接下来的日子我若难过或委屈,

我会想起你的勇气和坚定。

我会带着你,

看看这条路会带着我们到哪里。

人生一直都是不公平的,

但是我想起你深信:经历的事都不是偶然。

 

你说过,所以我会一直记得:

永远,不要忘记自己最初的一颗心。

 

希望现在的我并没有让你失望。

未来,我也会老去。希望15岁的你会满意我的每个努力。

 

祝你:幸福快乐

嘉璇

2012

答案是“是”的话,请微笑。答案是“不”的话,请改变。

答案是“是”的话,请微笑。答案是“不”的话,请改变。

 

离乡背井以后的归来,是平静,低调与踏实的。

 

 

和从前的朋友相约见面,在那一个我不曾去过的茶坊里有着那样的一面镜子。

那一面镜子里,

我看见了现在的自己,和从前的影子……:

 

曾经的我对你说,嘿,我上了巴士就信息你,你上接下来到的那一辆!

今天的我透过电话对你说,嘿,我已经在你家前面了,快上车!

 

曾经我看着你的鞋说,哇,又换了新鞋阿?

今天我看着你的鞋说,诶,这双Nike是正版的吗?

 

曾经的你告诉我,他的妈妈管他管得多严多严。

今天的你告诉我,上个月你不在,他的妈妈过世了。

 

曾经的我们一坐下就讨论,他和她在一起了!

今天的我们一坐下,你说,你知道他和她结婚了吗?

 

曾经的我真心地对你说,放心啦,等你再长高一点点你的身材就会很标准了。

今天的我带着开玩笑的口气对你说,诶,如果你再高一点就更好了。

 

曾经的我们面对相机,双手永远有比不完的手势,灿烂地笑着。

今天的我们面对相机,双手端庄地放在膝上,学着温柔地笑着。

 

曾经的你在付钱时对我说,哎,我带不够钱,你够借我吗?

今天的你在收银台前对着店员说,哎,我带不够钱,刷卡可以吗?

 

曾经的你提议说,反正明天的课没什么太重要的,我们明天一起翘课吧!

今天的你抗议说,我明早的会议太重要了,明天回母校看看的计划,我不行哦。

 

曾经的我们,害怕夜归没有门进。

今天的我们,各自都有了一把钥匙。

 

亲爱的,除了这些改变,我们真的一点都没变。

没有,真的没有。也许。

 

你喜欢现在的自己吗?

我不排斥现在的自己,但我怀念那期盼着长大的曾经。

只是曾经的那个自己吗?

嗯…..

…..

…..

还有那单纯的真心,和不掩饰的表情。

图像
看着planner上一个又一个的大叉
我知道 说再见的日子
又不远了

和朋友说说笑笑地从日语课室走出
“I will see you guys”,说完我转身往另一个方向走了

忽然心中涌起很多不舍。

所谓大学生涯,

就是一个课程只为时三个月

就是每三个月就要再度面对新的面孔,

就是隔不久就要重新说一遍“你好,我叫XXX”

就是很容易让你忽然间很想念曾经认识的人。

图像

就是,

当你发现自己渐渐爱上的时候,

就到了说再见的时候

图像

这个校园很大

 大得让你遇不到那个曾经坐在你隔壁的同学

这里的生活很忙

       忙得让你费尽心力也无法配合全部人的时间来办一个聚会

这里的变化很多

多得曾经无话不说的朋友再也找不到赖在一起的理由

这里的天气很冷

冷得让你和好久不见的朋友之间只剩下傻笑和冷笑话

却没了共同的话题

 ….

….

….

最后,该走的,不该走的,

都走了。


我们也许能控制很多,

但却无法阻止感情的流逝。

也许,我们害怕的—

不是跟一个人道别

而是因为知道,

这句再见以后,

有一段感情, 就再也回不去。

 ….

….

….

无论如何,

嘿,你是我的朋友—

不管你是不是只活在我的曾经。

图像

你是不是也认同,

不说再见,

离别就会少一些伤感?

……..

…….

….

..

.

不说再见,

也许

我们就会更有勇气转过身,往另一方向走去。

更新部落格的次数 越来越不频密
没有东西写吗?也不是~
没有时间写吗?也不是~
没有冲动写吗?也不是~

说真的,找不不出原因。
有时候,会觉得我想写部落格了,
但是坐在电脑前 却不知道要怎么开始
我想 那些时候的自己
其实不想再去翻开自己的情绪与感受

我知道
生命需要一些记载
然而,我其实不想把很多负面的情绪留在心情港湾里
于是
更多时候
我宁愿装着没有感受
什么也不写

我必须说,
来到这里以后
我长大了很多
也许 对很多人来说
这就是 更好的一个我
但是 偶尔
我不知道
这还是不是我
至少她不再和从前的那一个我一样
快乐 单纯 美好 优秀

写到这里
我忽然发觉
这一篇部落格
没有重点
但 我不想更改些什么
现在的我 偶尔多希望
自己可以常常把思绪放个假 让自己没有重点

我已经学会
不开心时 还能带着大家 一起大笑
这是一种进步吗?

不知道
也不想知道
也许答案
我不想承受

没有重点

在新的这一个地方 两个星期了
说适不适应 其实都多余

在这个新地方
我真的真的是一切从头开始
不能说我不喜欢新的开始
而是
我在这里找不到人分享我的热诚

不能说在这里没有朋友
而是
在那么多朋友里
我找不到“嘉璇式”的人~

每一次
看到其他人那么忙的样子
我知道-我再也不能像从前一样
找一个人陪我一起疯了

我一个人到处走
一个人看夜景
一个人去拍照
一个人吃雪糕
一个人荡秋千
一个人 就一个人

那一天
站在25楼
看着这个城市万家灯火
忽然懂了
原来这个城市
夜里没有星星

我的星星
不在这一个天空

这里的天空
灰灰暗暗的
灰暗得 连我都闪烁不起来

一个人的感受
原来 是
酸酸的

我的星星
我想念你们陪我闪烁的日子