一个人生活你学会的第6件事:温暖这件事,自给自足

一个人生活你学会的第6件事:温暖这件事,请自给自足

 

你是个怕冷的人。

 

如果给你选择,

那你宁愿被融化在阳光里

也不愿意在冷风里瑟瑟发抖。

 

你在热带国家长大。

偶尔你也埋怨那365天天艳阳高照的日子。

你总是在下午打不起精神,

因为阳光总是照得你睁不开眼。

 

可是后来,

你一个人生活。

你一个人在一个很冷的城市生活。

 

你终于明白自己有多么喜欢大热天的半昏半醒,

在你深切体会了那被寒风吹得清醒的感觉以后。

 

被零下几度的风吹过脸颊的清醒

就好像

你的人生从来没有那么清醒过。

而你  也从来没有把自己抱得那么紧过。

 

你开始变得实际,

出面前你穿上厚厚的大衣,毛帽,围巾,手套。

你把自己包得严严实实,肿肿的

就像颗粽子。或者轮胎。

 

偶尔你也想把自己打扮得漂漂亮亮的,

别那么厚重。

 

但是出门前,你总是犹豫。

每次犹豫,你最终

总是妥协。

 

一个人生活,

你把厚厚的外衣穿起。

然后臃肿地走在寒风中。自己把自己抱紧。

 

可能是那个刺骨的风和阴暗的天气让你那么清醒:

                                                        你自己不穿得厚一些,你以为你冷时谁能给一个暖暖的拥抱?

 

 

一个人生活,你学会的第六件事:温暖这件事,请自给自足。

 

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一个人生活你学会的第5件事:等待,然后出发。

一个人生活你学会的第5件事:等待,然后出发

 

你曾经最讨厌搭巴士。

 

你讨厌等待

你讨厌它走走停停

你讨厌放眼望去全都是陌生面孔

 

后来,

你一个人生活。

 

你不得不搭巴士。

你不得不学会等待

你不得不忍受走走停停

你不得不和陌生人四眼交接时,微微一笑。

 

偶尔你也情绪不好的时候。

 

你怀疑你等的   是巴士还是天长地久。

你惋惜要花费时间    看着陌生的人们来来去去。

你有时候累得  在陌生的巴士上、在陌生的人群里睡着

你根本不知道谁上车、谁下车。

 

但是你一个人生活。

所以你要接受,要学习,要享受。

 

你学会静静等待,

你听着歌,感受着阳光或是雨,

哪怕真的等个天长地久 你也认了。

 

你学会背起一站又一站的站名,

跟着巴士走走停停。

 

你看着陌生的人们上车下车,

他们的家也在你家附近吧,你想。

然后偶尔对上眼,你给陌生人一个微笑,

哪怕没有真正笑到心间。

 

有时候你真想,要不要就这样试试:

到家了也不下站,

就这样一路坐着到终点站。

看看这条路能带你走到哪儿。

 

一个人生活,

你没车没房。所以为了妥协公交车,

你学会了等待。

                                                             你不等待,那你以为谁有义务随时等着你出发?

 

 

一个人生活,你学会的第五件事:等待,然后出发。

一个人生活你学会的第4件事:自动自发,在每个挣扎的早晨和夜晚。

一个人生活你学会的第4件事:自动自发,在每个挣扎的早晨和夜晚。

 

你还记得那样的岁月。

 

上个月,你的两颗小门牙掉了。

那个年龄你每天都想着要逃过刷牙。

你装着一脸睡眼惺忪,

无论早上或夜晚,眨巴着大眼睛说

人家不想刷。

 

那个时候有个温暖的声音说

“不刷,那大虫小虫都会住在你的牙齿里哦。”

偶尔那把声音也会不太温柔,她说“废话少说,快去刷牙!”

 

后来你长大了一点,

找到了愿意把你当公主、当小孩哄的人。

 

有时候努力了一天,或是在你睁不开眼的早晨,

你软绵绵地赖在沙发说,

我没有力气刷。

 

那个人眼里充满着溺爱,好气又好笑地开着你说

“我去打盆水来,让你在这儿刷。”

 

再后来,

你一个人生活。

 

终于再也没有人管你刷不刷牙。

你可以和自己耍赖着不刷,

或者你根本不需要多此一举找什么借口敷衍自己。

每个难熬的早晨你和被褥难分难舍,

每个疲惫的夜晚你希望自己能马上昏死。

但是你

从来没有和自己耍赖。

 

你总是睡眼惺忪,因为刚起身或是因为下一秒就睡着,

然后走到浴室

刷牙。

 

一个人生活你说不上为什么。

为什么

为什么你再也不需要人催促,

为什么你甚至不和自己耍赖。

 

是你长大了,

或是你终于学会害怕蛀牙了?

或者只是你清楚了

你自己不刷牙,你以为痛的是谁的蛀牙。

 

 

一个人生活,你学会的第四件事:自动自发,在每个挣扎的早晨和夜晚。

一个人生活你学会的第3件事:选菜、买菜,活得现实活得实在

一个人生活你学会的第3件事:选菜、买菜,活得现实过得实在

 

你曾经是个公主

你不懂巴刹为什么开得那么早,

你嫌弃市场满地的污水 偶尔还不小心踩到内脏。

所以你总是皱着眉,说    “我才不去那种地方”

 

你偶尔不介意去有冷气的超商,

而你逛的部门总是零食部。

选的东西有冰淇淋,汽水和巧克力。

心情好的话

你也可以到水果部看看有没有你爱吃的奇异果。

 

偶尔你被迫要提着几个袋子,

里面有着几包(其实一半是装着空气的)零食,

你走了几步的路程 把袋子往车上一扔。

 

然后,

你摊开掌心,心疼自己的手有没有磨破了皮。

 

后来阿,

你一个人生活。

从前的公主生活不再,因为你的世界剩下你一个女王。

 

你被迫学着每个星期到超市买菜,

还要仔细盘算分量会不会太多,会不会太少;

食物会不会腐烂,什么时候过期;

这一家卖的会不会比那一家新鲜;

那一家是不是比这一家便宜。

 

你学会精挑细选,你学会斤斤计较。

 

你学会咬紧牙根提着好多好多的东西,

走好长好长的路。

 

偶尔你会想哭。

因为自己记不起哪家的葡萄比较便宜,

或者想不清究竟是酱油没了还是牛油。

偶尔你会想哭,

觉得自己再也没有力气提起眼前比四个自己还重的袋子,

觉得回家的路怎么走也走不完。

 

但是下个周末,你还是出发去补货。

因为你知道,

你不自己过生活,那等谁拖着你活?

 

 

一个人生活,你学会的第三件事:选菜、买菜,活得现实过得实在。

一个人生活你学会的第2件事:独处,拥有一杯咖啡和一个下午

一个人生活你学会的第2件事:独处,拥有一杯咖啡和一个下午

 

一个人生活不可怕。你会遇见新的朋友,新的事。

但是你清楚地知道,每个人都是个个体。

没有谁必须仰赖着谁活下去,也没有谁有义务陪伴谁。

 

你曾经被捧着手掌心里、被呵护,

拿起电话总是有人可以陪伴你,在那无聊的下午。

你觉得只身看电影、喝咖啡看书的人太孤独。

 

后来你一个人生活。

有时候你想有个人一起说话,分享着下午茶。

但是你知道,

每个人都有自己的生活要忙碌。

 

你不知道要拨打几通电话,或者你根本不知道电话的那一头到底该是谁。

 

于是一个人生活。

在那个阴天的下午,你走进咖啡馆。

选了个落地窗前的位置 ,看这陌生的城市里

那些陌生的人们,人来人往。

 

一个人生活,

你感受着一个人生活。

你说不上这样的感觉是不是有些落寞,或是空虚。

但是你不排斥这样的自己。

 

你想,也许偶尔那空空的感觉,

也是一种成长。

 你不和自己相处,那你寂寞给谁看。谁会看。

 

 

一个人生活,你学会的第二件事:和自己独处,拥有一杯咖啡,和一个下午。

一个人生活你徐汇的第一件事:真心地跟自己说声“节日快乐”

一个人生活你学会的第一件事:真心地跟自己说声“节日快乐”

 

一个人生活不可怕。节日不可怕。

但一个人生活时节日来临,也许你幻想的那个自己并不是那么坚强。

 

一个人的生活里,你情愿天天都是平常天,

就像这里每个早晨,雨天晴天的机率各是50%。

你每天早上喝一样的牛奶,穿一样的大衣,走同样的路,

有着同样的心情。

普通的一天,你感恩于平凡。

你甘于平凡。但是日子并不甘。

一年中总有几天,非要让

让幸福的人更幸福,孤独的人更孤独。

 

一个人生活,

圣诞节、情人节、新年、生日。

那些你曾经雀跃的存在。

如今你更想不要想起这些日子,那生活就不会有涟漪。

 

可是阿,

一个人生活。日历上总是醒目地标注着那些特别的日子,

提醒着你的孤单,空虚。

 

也提醒着你勇敢

你不勇敢,那你懦弱给谁看。

 

 

一个人生活,你学会的第一件事:仰赖着亲友捎来的信息,然后真心地对自己说声“节日快乐”。

^请播放,边阅文 =) 

 

加拿大温哥华时间 2013年8月15日,傍晚6点51分。

 

抵达温哥华还没超过24小时。

温哥华时间晚间8点抵达,将近10点到家。空虚而凌乱的房子让我有点茫然。

决定洗一个澡,但发现浴缸严重阻塞。

半夜12点,我躺在刚烘干的被单上。睡意全无。躺在床上看书听歌,写意得很。

半夜3点(马来西亚傍晚6点),我爬起来煮了一份晚餐给自己。

早上6点(马·晚上9点),终于觉得眼睛要闭起了。想想,躺一躺也好,两三个小时也没关系。

眼睛再睁开时竟然已经是下午4点(马·早晨7点)。

就马来西亚时间来说,我真是晨昏定省的乖孩子。

但事实是– 这就是传说中的时差。

我不强迫自己在一时半会里努力改回来适应这里。

毕竟在这悠闲的日子里,我可以给自己很多时间。

 

 

朋友在废书看见我的状态惊呼:你回来了?!

是啊,理论上我是回来了。但是似乎灵魂的一部分还在等待转机。

朋友说,“明年呢?你还回去吗?”

我啊,已经开始想念了。

朋友说,“没办法啊,你就是恋家。”

我想了一想,

我不是恋家,是胆小。

 

总是不惜一切回家,因为我胆小害怕。

我害怕传来长辈们生病、过世的消息。

我害怕爸妈的白发多得太快,再也没有力气和我们到处去玩。

我害怕弟弟快我一步抢先毕业,从此踏入职场不能和我赖在家。

我害怕小宝宝们长得太快,而我无法陪着他们长大。

我害怕和男友太久没见,连牵手都会变得害羞尴尬。

我害怕朋友们都有了自己新的朋友,而我就像失恋了一样。

我害怕姐妹们变得生疏,再也不会对彼此说出心事。

我害怕那些在身边的妹妹们长大,到外读书做工而变得不再单纯。

 

是啊,因为我的胆小害怕,我回家了。义无反顾。

但是我竟然也提早离开家,回到只有一个人的这里。

我在飞机上忍不住想,

“我到底为什么要提早回来?

我不需要夏天,只需要你们在我身边。”

但最后,

我依旧忍住了跳飞机的冲动,回到了这里。

没办法,

因为我早就答应自己-要给自己一个夏天。

许下的承诺就像欠下的债。对自己也一样。

 

家乡的三个半月假期结束了。

我在我最熟悉的地方度过了很丰富的三个半月。

我经历了五月五,我去了插花班上了三堂课,

我和男友一起到刁曼岛浮潜,

我们很大的一家人一起为奶奶庆祝了母亲节,

我和学记青苔党到了沙巴旅行,

我到了三个小地方去分享了一个课题,

我参与了两场双亲节晚宴,

我为孩子们向父母诚实的一句话拍了两个实录影片,

我陪小弟一起拼了很多乐高积木,

我和家人还有恐龙妹妹到马六甲度假,带着阿煊去游泳,

我处身于马来西亚史上最严重的烟霾日子,

我到机场去接弟弟回家,

我们到很冷的太子室内泳池游泳,

我和小姨带着煊煊搭飞机到美里,

我和弟弟动手为阿煊建起了一场室内拍摄,

我们一家和男友到了新山乐高乐园经历了一场幼稚的冒险,

我们一家人一起爬山、看电影,

我的弟弟在炎热的午后里看了一集又一集让人忍不住拍桌的《跑吧》,

我和一群热血但又秘密人士拥有了一个充满挑战的芙蓉旅程,

我参加经典会考成了全科状元,

我和一群爱阿煊的人为她办了一场平凡但充满爱的一岁派队,

我为了一幅很久后会挂在我拥有的房子的油画而弄得满身是颜色,

也和男友一起完成了一年一度的1000片拼图。

 

看起来很悠闲,以为是空荡荡的三个月半,

其实充实得让人无法想象。

是那一群爱我的每个人,

让这三个月半过得那么没有遗憾。

 

 

离开马来西亚的前一天,

是那被电台宣传得很夸张的流星雨日。

不止被一组的朋友约了一起去看流星雨。

但是我怎么选择?都是我好爱的人们。

结果我哪里都没去。不只是因为我不懂得选择。

我希望爱我的你们都懂,

我不是不想见你,不是不想看流星雨。

但我无法面对着你说,

“嘿,再见。”

 

离开不难,

难的是道别。

我还没有学会不哭,所以我选择不说再见。

 

放心吧,我胆小得很。

很快我们又将再见 =)

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视频  —  Posted: 15/08/2013 in 看得见的远方, 记忆收集站, 心情涂鸦墙
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